爬在树上

     想找一个比我高的女子做我的女朋友，最好不要再分手了。然后，她可以当我的妻子。

     我想找一块可以戴一辈子的手表。无论它被划花了，表带是钢的还是胶的，表盘永远都是那个模样。多好。

     对手提电脑彻底失望。电脑重新组装起来。夜里打一盏台灯在旁边。播一些无所事事的音乐，看一些无所事事的书，偶尔自己对着自己做一些无所事事的表情。这个时候我才感觉自己这些正常的行为有时还蛮神经质的。

     给自己做了一杯葡萄沙冰。看着它慢慢融化。然后我把咖啡喝了。葡萄是葡萄，它不是我的味道。

     A。

     谁说喜欢村上春树的人就会喜欢陈绮贞。至少我不是，而且我不是一个男同志。
     我只是一直在考虑我和damien rice的关系。若我见到他，会不会第一时间非礼他呢。
     唉。很难说。
     在公车的MTV上看到王若琳的样子，没想到她长得这样脱俗又美丽。同样迷死我的两个歌手，如果有一天王若琳和damien rice同时出现在我面前，我会非常非常矛盾，真不知道该先非礼哪一个。
     有胡渣子的damien呢，还是小美人王若琳？这个问题真让我头疼死了。

     B。

     1.吴大导把关公的大刀耍了又耍，没有让性感梁与美男武有丝毫演绎细腻感情的机会。是一部粗枝大叶的吴式大片。
     2.张大导把李宁挂到钢丝上让他挣扎半天假装雄伟和潇洒地点着了火炬。O，my god。好恶心的开幕式……

     C。

     放一天假。带师妹去买手机。
     在地铁口等师妹，师妹飞来短信：[本姑娘还有6个站才到]。于是乘电梯顶着大太阳跑去7-11打了两杯思乐冰下来站到原位继续等她。真快，手里握着的两杯思乐冰融化前她居然就到了，远远就看到她穿了一件性感背心高挑优雅地飘了过来——害我今天一整天没敢正眼看过她一眼。就算看她，也是在心里暗地里划了条线只看颈部以上的器官。
     思乐冰喝完，逛两圈，太阳晒我个半死，再每人喝了一杯绿茶，师妹的手机就买好了。
     送师妹上车后，师妹发信息过来：[今天我可有哪里不同？]
     我说：[你一切正常啊，好象没胖哪里没瘦哪里该大的地方大该小的地方还是很小]。
     [今天温柔很多文静很多斯文很多啊死蠢！]
     啊……。
     就算温柔就算文静也不用骂我死蠢吧。

     高档货批发市场里的那个秃头的香港佬说，咖啡粉？正宗的冒牌的全广州都没有，过去香港拿吧，带一张RMB去拿回来的粉去够你喝一年。我不由得感慨广州离HONGKONG只是短短的两三个小时车程。背一个麻包袋过去省城逛一下也好。
 
     这两天都没空留意茉香。实际上我要忙。实际上我也担心她会察觉到我这个未曾与她说过一句话未曾看过她一眼的民工。女人的心，很可怕。
     我是一个孤独晦涩而灿烂的孩子。
     她也是。
 
     似乎有什么要离我而去。离开我呼吸的城市，离开我的皮肤我的眼睛我的思想我的发黄的书籍。已经在离去。像太阳蒸发汗水一样发白。
     生儿育女。栀子花落。尘土飞扬。你的脸。天黑。屋后池塘。小城无数的鞋店。作文比赛。清酒雪花。平淡或多彩。你的或我的爱。遥远路程。接吻。相视而笑。泪。

     这个夏天下了最大的一场雨。于是我和我的一个兄弟从店门口走到另外一个店门口。没有穿衣服。天像是在下雨，也像是在倾盆大雨。

     我只害怕两件事。第一件事是手表刮花，第二件事是发现自己突然之间赤身裸体没穿衣服走在大街上。

      ----------李志的CD，《梵高先生》----------------    

       谁的父亲死了
      请你告诉我如何悲伤
      谁的爱人走了
      请你告诉我如何遗忘
      不管你拥有什么
      我们生来就是孤独

      让我再看你一眼
      星空和黑夜
      西去而转折的飞鸟
      我们生来就是孤独

     很多CD还没有去听。很多书还没有去看。很多电影没有去电影院。很多时间没有去发呆。很多烦恼没有去消耗。
     我需要一个没有灯火的房间，有音乐。饱满到湿润的空气与月光或者空气不流通不断流汗的房间。这样，可以消灭一部分肤浅和动摇的念头。安全，孤僻。空气凝固，时间凝固，表情和想法也凝固。于是那一刻可以变得更强大更深沉。

     如果喜欢一个人，就应该离她很远。不说话。眼神没有交流。身体没有接触。这样我们可以用更多的注意力去喜欢她的习惯，她的声音。喜欢她的背影，喜欢她留下来的气味，喜欢她某些夸张的表情。别说话，一切都很可爱。比如茉香。

     胡子开始长粗。腿毛却似乎停止生长（依然浓密且骄傲）。久没有合耳的音乐于是导致听觉迟钝。不断地尝试浓密饮料，味觉失常。妈的，死民工似乎要提前进入更年期。
     归根到底，只是因为久没有做爱。做一场爱，大概一切都会恢复原状。包括腿毛的生长。

     有一个孩子的名字叫茉香。她总是一个人坐同一张桌子。点同样的饮料同样的沉默。问我借过火机点烟。但看不出她年龄大小。只知道她是个未真正长大的孩子。后背有一个飞翔状的纹身。看到这个纹身，我喜欢上了她。反叛且安静乖巧。     
     没有跟她说过一句话。只是每天给她做了一个详细的时间列表。记录的内容包括了她每天穿什么颜色的鞋子。
     我喜欢那样的女子。因她的后背纹着我的晦涩，以及所有的力量。

     蓄起来的下巴胡须开始有远看一丛草的效果。我不知道会把它留到什么时候。我需要这样的，看起来很安全很平静很猥亵的样子。      
     也许到连我都认不出自己的时候。

     手腕回归以往的温度。还是质感的冷钢。三针刻度。黑色接近沉寂的颜色。大表盘，大指针。它让我产生力量。产生牵挂。产生对它无名的依赖。

     在IKEA买了最小的那个闹钟。4块9毛钱。早上恰到好处地把我叫醒。
     4块9毛钱让我的工作开始规律。我的思维开始规律。不规律的，是希望出走。
     其实也不知道走到哪里。

     守护一段单纯的时光。忧伤而缓慢。像孵化一颗坚果，用酷暑和极少的睡眠时间去磨平它的菱角，直至温柔。到后来或者它本来就不是一颗坚果。
     经已一切回到原状。

     我需要那个孩子。Damien rice。他的头发。眼神。声音。歌词。他的弹吉他的手。还有他身边的Lisa。若可以，我的纹身将出现他的名字或头像。

     一个小孩放在极品的几首歌。有独孤得张扬的触觉。于是摘下来。

       Ninna Nanna

     喜欢了很久的一只手表。一场长途跋涉的旅途。
     最终还是敌不过手腕的温度。
     看一场只有上集的电影，还不知道它的下集在什么时候首映。我忘了带房间的钥匙，在凌晨的时候回家。
     
     白天拿货。转无冷气的公共汽车，走一段土路。让我发现这个城市还有山区一样的水。尘土。和那样的人。朴质而恬静。似乎是黑白电视和萤火纷飞的年代。连出来坐车的小站台都带着凉彻心扉的风。

     久没打开邮箱。忽然读到两封发自月初的邮件。 给我写信的是曾经醒目的一个名字，但内容却令我作呕。最后我只回复了几个字。其中一个字是：滚。

     一个人在店里放了一首歌一直一直听到凌晨。只留一盏射灯。憔悴到兴奋。如果快点把Cappuccino做出来，是否有欣赏的客人。
     渴睡。才知道放弃是一件最不容易办到的事情。

     NIKE大帆船球鞋没有带来球场。只能心疼地践踏着脚下的蓝色Reebok。遇到一个转身投射超强的对手。整个傍晚我只是不断地与他抗衡，流汗，琢磨防守并突破他的办法。很久没有这样认真地对待过一场球和一件事物。
     另：
     关于百度【卡布奇诺】的死板解释：
     “Cappuccino是一种泡沫咖啡。它有一种让人无法抗拒的独特魅力。起初闻起来时味道很香，第一口喝下去时，可以感觉到大量奶泡的香甜和酥软，第二口可以真正品尝到咖啡豆原有的苦涩和浓郁，最后当味道停留在口中，你又会觉得多了一份醇和隽永……。”
     根本没有定义。Cappuccino只是一种戒不掉的泡沫和瘾。

     彭芷园。漂亮且可爱的女子。5岁。明天若跑来我的店里，我还会放下所有的事情来抱起她，扮演一个贪玩的父亲，或扮演一个4岁的孩子与她一起玩耍。
     比如给我们的鞋子起名字。比如猪嘴巴。比如过家家。
   

     有时候歌名和那个歌手一样是怀旧的力量。比如伍佰。比如罗大佑。比如陈升。一个腼腆，一个多才，一个纳木。

     一直想在后背纹一个简单的图案或几个字母。我在左右矛盾。纹身是一种信仰还是束缚？纹身后身体还是干净的吗，如果它让我拥有力量。矛盾的根本还在于，我还没找到一个可以地交由他雕刻我身体的师傅。会找到的。

     最近一段时间，哗啦啦地流汗。哗啦啦地爽。

     19日营业额创了一个新低。店里的制冰机凌晨5点漏得满地都是水。早上9点整条街道停电。妈拉个巴再弄多两次这样的事情，头发会掉得一地都是。

     恋物。比如一些玻璃。烟盒。煤油灯。CD封面及CD。越南咖啡。没有颜色的木头。台灯。信纸。旧的或不再戴的金属手表。一些是沉淀的。一些光彩。一些厚重苦涩。一些黑白。一些质感且温暖。然后，它们形成了我生活里的全部的所有的安全感。
     除了失眠和睡眠不足。恋物比恋人好多了。物不变。人会变。

     终于开始有时间，来淡化我自身的矛盾和矛盾的自身。
     要让它恢复平和。

     久违的苹果味DJmix。抽的也只是一种味道。包括空气阻塞的房间，她夹烟的修长的手指，眼泪。凌晨那班公车，洗发水的味道。做爱。红房子和7-11的记忆。    
     如今这一切，都已演变成无色无味的天气。
     剔除这些细节，一切也都非常庸俗。

     还有一首歌值得自己流泪。      
     我从宜家出来的时候，终于没下决心排队去喝那杯咖啡。手里多了一个银色台灯。它将伴随我又走过多少年。像我们一如既往的孤独一样，它一直在角落看着我，或看着她， 他，它。它一直在暗示分离。然后，强调对我的不离不弃。                                                                                       

     只有它，不离不弃。      
     那首歌我已经不去记住它的名字。那些歌词，平淡得让我一直拼命想流泪。

     我准备把A放在卧室。B在厅里。C就竖立在书柜旁边。晚上打开A，B，或者C的时候，我的音乐就响起来了。然后，或安静或自杀。

     A。明月宜家 

     拿了半天时间给自己放假。
     于是去宜家找台灯和铺地上睡觉的地毯。看到一个55平方的家。小巧精致得想把它搬回去。
     从宜家出来，猛然抬头，楼宇间明月高挂。

     1997年到2001年间，我在白沙点了几年的煤油灯。
 
     B。呸
  
     25号搬到我们的大房子去住。
     整理的旧CD，打包得整整齐齐放到垃圾桶里。书籍也终于扔掉一批。像被拔了半只腿的腿毛一样心痛。
     扔掉的还有一些乱七八糟的东西。比如老CAT民工靴。过期的避孕套。失效的感冒药。一只放不掉气而挤不进行李箱的篮球。一些不知道谁写来的信。曾经的生日时某人送的礼物（没看过没拆过）。前单位的球队队服及球鞋。太多太多无法搬走的东西。
     跟着我的，牢牢地，只有那盏黑色台灯。
     丢掉。一些会心痛。一些会欣慰。大概感情如是。
  
     越来越佩服那个说我三不的女子。居然一眼看穿。

    我忽然变成了一个处男。单纯而天真。开始喜欢薄嘴唇的女子。不喜欢性压抑但必须性压抑。 每天都在重复听一些歌但却感觉身边没有音乐。

    很久没有外出很久没有爬树很久没有打一场篮球很久没有吃一块25楼的牛排很久没有超过2分钟的时间发呆。原来我一刻也没有放松过。说实话，喜欢极了丛宝宝发来的手画图。极像damien rice专辑上的图画，简单，线条弯曲，稚气却漂亮。原来我之前对丛宝宝的喜欢是有理由的。

    忽略一些细节，忽略一些朋友，忽略一些空闲。生活里只剩下疲劳与紧张。

    店子开张后，我甚至没空走出门口看一下射灯下的招牌。我想睡觉，想来一场死一般的睡眠……。

    8月份若能腾出时间，将出远门。上火车后把背囊一扔，死死地睡觉。管他去哪里，下车后随便拿水刷个牙，然后像民工一样老老实实地坐在地上等前来接我的朋友。

    其实现在坐在电脑前，一半时间是瞌睡。有个女子失恋，她问我爱情是什么。我说：呸！

     以往只是从屏幕上看到的《O》与《9》封面，终于可以握在手里。取出的CD片还有胶印味道。damien rice比我想象中更简单，更性感。忘了几号收到的CD。也忘了去听。把它放在一堆装书的硬盒里。去听的时候，该是独处的某一个时候。
     还是要感谢肥妹。
   
     有买一个超大背囊的冲动。里面可以装一对民工鞋，两本书，电脑，相机，T恤和三件牛仔裤，不装底裤，烟，MD，少量现金，台灯，剃须刀，速溶咖啡，刀，一些看过的影碟，帐篷，止痛水，蓝色小药丸，大开的白纸，钢笔和信纸可以随时给一个人写信。然后前往一个不知道什么地方的地方。
     ——让那些栀子花香和平原见鬼去吧。

     想尽一切方法给我写的字分类或做一个符号。想尽一切方法给我的思维分类或做一个符号。想尽一切方法给我的感情分类或做一个符号。想尽一切方法给我的一切做一个符号。
     并没有开始并没有结束并没有走远并没有爱情并没有忧伤并没有画出哪个符号。
     或者可以用一个大大的句号。

     那天在看着天亮的时候似乎明白了一件事。大概死是生的一部分，而不是生的对立。这样一想，我又明白了另外一件事情。
     突然发现我们都只是坐在矛盾的各自一端。稍微倾斜，便能各自解脱。
     那么多的矛盾，其实只有一种解脱。

     一直长时间地看着她。观察她的形状，颜色和皱纹甚至汁浆。一直在打量她。大家并没有注意到她。庆幸大家没有注意到她的漂亮和平淡。想猥亵地剥掉她的皮咬一口她的肉。虽然她只是一颗平淡无味的水果。
     他们没有理睬我和一个火龙果。
     后来我终于趁着上厕所的机会，吃掉了一颗自始至终都平淡无味的火龙果。
     下次有机会，再炒一盘田螺偷偷上厕所吃。

     我爱我的母亲。她像一个孩子一样简单且懂事。虽然我不会对她提及我的角落里的事情。比如失恋，比如手指出血，比如我的男人萨芬，比如失眠。这些事情，她也从来不曾问起过。因她是一个聪明的女人。偶尔她会在电话里提及某个女子，或者向我抱怨葵哥的古板。我说我觉得我的葵哥是一个好老公，我的好父亲，你别捡了便宜还卖乖。然后听到她灿烂且溢满幸福的笑声。
     我还是继续做一个自私且偏执的她的孩子。

     发现越来越多的人喜欢darien rice，为此感到失望。因为我觉得一直以来damien只是我心里一个性感的孩子。你们不能抢走他。CD一直没有着落，我快要疯了。发帖找他CD的时候发现突然冒出来一个“9”回帖。是两年前的9。
  
     手机安插黑名单软件后派上用场。拉黑了一部分人。还有一部分人在Q里拉黑。并不是森田进度，只是我突然间很想很想这样做。
     希望有些东西，永远都找不回来。

    Tom's Dinner。又是一首很棒的歌。从电话听筒里传出来的还带着电流声音的Tom's Dinner。我看到正在放这首歌的女人拿着音乐手机的手和狡黠的表情。

     老白今天问了我五个问题。
     1.上一次做爱是什么时候。
     2.今天出门前穿的拖鞋是什么颜色。
     3.希望自己今年多少岁。
     4.如果在街上赤身裸体，一秒钟后如何处理。
     5.今晚宵夜想吃什么。
     前4个问题我都可以轻易作答。第5题是最难的一个。我叫老白给我两天的时间思考。
     老白决定，基本可以转为森田法。最后他叫我开始给一个朋友写信。于是，我想到了一个蛮远的朋友。心里刹那间变得欢喜且安静。要命的是我找不到我想要的那种信纸和寄信的邮局。

     我只是忽然想起来，P城至S城的豪华大巴。那里候车室的模样。车里座椅皮革的气味。路上的音乐和阳光，以及沿途的风光。觉得有些遗憾。
     在我有限的人生里，这样的遗憾，将越来越少。
     
     还是决定将我的长脚台灯打包带回家放在卧室里和一堆CD呆在一起。因我不知道日后的搬家会不会失去它。所有的一切都在不断地得到和失去。一直以来唯一不离不弃只有的它。在某种意义上，它已经不只是一盏台灯。噢。让我狠狠地怀念那些被人借去却一直没有归还的书。

     想找这样一间吧。白天、晚上播放类似《罪恶之城》或者《肖恩克的救赎》这样的电影。要不放《铁道游击队》也可以。不放电影的期间，播一些很老的歌。客人可以喝奶茶或咖啡或者白开水。看书，或低声交谈或大笑，神情或忧虑或愉悦或无表情。偶尔有同志们在吧里喝饮料，抽烟，物色爱人。甚至可以看到老板穿着短短的、酷酷的迷彩裤下露出的腿毛。
     这样的吧，可有？

     我以为自己没事了。直到今年这个夏天。我听着damien其中一首的时候给老白打了电话，老白说，没事的，你需要过来一下就好。于是和他预约了时间。明天就可以走进那间干净明亮的小房间了。我喜欢老白在墙上挂的那幅人兽图。
  
     大的事情要做决定，小的问题要解决。大的资金需要划卡，小的资金需要提钱。这个月以来，一直在干着这些事情。必须收敛所有表情和情绪，小心地分析一些人，研究一些事。不断地在权衡，取舍，或者淡化。也有振奋的元素，那就是凌晨和一帮大列在厨房铲墙的时候。我们满身满头满脸的尘灰，汗水包裹全身甚至包裹了各自的小弟弟。
     从书店买回的书直至今天还没有拆封。在大型批发市场发现的漏斗咖啡机还没有拿回来。台灯还没有想到一个很好地安置它的办法。

     不主动，不拒绝，不负责任。忘了是谁给过我这样的评价。要命的是那个人并不了解我，我也丝毫不了解他（她）。今天我才为这句话感到吃惊。